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20 janvier 真· 毕业感言紫空·雲飛里，有位天使在散播着幸福。
偶尔，天使会因挫折而折翼，不过每次休息后，他都会再次在紫空飞翔。 但随着众多的暗箭所伤，天使的翅膀渐渐散发出一股黑色怨气， 最终，黑色羽翼的堕天使诞生于世上。 手持死亡镰刀，誓言要将发箭者彻底毁灭！ 紫空，在黑暗里崩塌；雲飛，在暗堡里堕甑不顾…… P/s：这一篇，是我为高三理（3）写的。 或许高三理（3）的人看到这篇后会认为是我最近才写的。 其实并不。 这篇是我的之前的毕业感言！ 是班长，小鱼丸一直劝我别把这篇当作毕业感言我才换成另一篇的！ 现在我反而有点后悔换掉了。 不去……最近又有灵感写起爱情故事来，感觉蛮不错的。 太久没有被爱情熏陶，变成自己也写不出什么比较甜蜜或是唯美的文字吧！ 其实最近也没什么艳遇，更没喜欢上什么人，只是太想念音罢了。 因为毕业后在家也是无所事事，自然就会有空当想念着音。 棱棱这几天一直担心我想念音会很痛苦，其实一点也不会。 想念着音，反而是我写作的动力泉源，甚至可说是我活着的目的之一。 其实很多人都一直叫我放手，何必苦苦这样折磨自己。 平常的我在想念她的时候一点也不感到痛苦，只有偶尔发作强烈些的时候心里会比较难受些。 棱棱，还有那些劝我放手的人，谢谢你们一直以来的好意。 我知道你们只是为了我好，不要我那么痛苦。 不过既然我选择把她藏在心底不让她发现我还爱着她，也请你们尊重我的决定。 不是说不要为了一颗小树放弃一片森林，而是我接下来的几年都不想再谈恋爱。 真的，我不想了。 当一个人开始会珍惜爱情的时候，这个人就会开始不去找另一段恋情了。 遗传……根据美国的数据显示，西部的西雅图是喝咖啡频率最高的一个地方，平均一天要喝上三杯黑咖啡。 这也是我从藤井树的书，《这城市》，也是我对藤井树最爱的那本看到的。 不过对于黑咖啡，我并没什么热忱。 我的老爸却是它的忠实“粉丝”，多年来一直都没换过口味。 而我老弟最近也不知吹来了什么风，也开始喝起冰咖啡来。 至于我，当然还是选择摩卡，不管是热还是冷。 或许我和我弟喝咖啡的习惯一半是遗传自老爸那里，另一半却有自己说不出口的原因吧！ 咖啡，不管是怎样的咖啡，总是会带着一点苦涩。 当然，不是每个人能接受这份苦涩。 当我在品尝这份苦涩的时候，我也同时享受着咖啡带来的香醇及酸意。 相信了解我的人，都知道我为什么会喝咖啡吧。 不过，我倒是真的不明了为什么老弟也会爱上咖啡。 或许，咖啡的后面有着一个故事吧…… 路上行人欲恶魂前阵子，看见不知是路人甲还是路人乙的留言，看到一段的时候，有句话我真的很想问问看。 这个人我想怎样都是我们班上的人吧！ 因为他在留言里表示着他认识我，而且还知道我在班上的事。 他说，我在班上望着天空莫名的哭了起来，不然就是每天喝Mocha。 好！ 那我来问问，我为什么哭，为什么喝？ 这一句已经足以证明他是不明白我，更没去了解我所想的。 他能看到我对着天空哭，证明这就是一个现实生活看得到的迹象，而不是在小说或是戏剧里才看得到的情节。 看着天空哭了起来，就能说这人很不正常吗？ 每天喝Mocha，有罪哦？ 我倒不觉得，我更相信看过我写这篇部落格的人更不觉得。 况且这句话显示着他对我不了解，他还有资格在我部落格批判我吗？ 真不明白，班上的人总是一副说到好像很了解我的，但你们真的了解吗？ 可笑，却又可悲啊！ 来，让我告诉你们我望着天空哭的原因！ 基本上，望着晴朗的天空，我是微笑着的；看着阴暗的天空，我的心情只会沉重下来；看见雨天，我才真正的哭泣。 至于有时候会在晴天或是阴天哭着，是因为碰到一些不如意的事。 喝Mocha，是因为想念音，用Mocha抚平着自己的心。 若你要说我是个会把小说及戏剧情节带入现实生活中的人，对不起，我不看那种爱情缠缠绵绵的小说，更不看流行的浪漫电视剧。 对于爱情，我早就改观了。 我说过，我只想平平淡淡的爱着一个人，不再是轰轰烈烈的。 所以我更加不可能是个把生活戏剧化的人。 算了吧！ 反正也不会再回去了，说了这些，高三理（3）那些当我没有到的也只是看着我在写这堆废话而已。 但，在你们认为这些是废话的当儿，试想想，你们究竟被多少人认为你们是多么的不了解我！ 五月天-突然好想你（feat紫雲飛『对音的思念』）突然好想你（真的好想你）
你会在哪里（你到底会在哪里？） 过的快乐或委屈（这些日子，你过得好还是苦？） 突然好想你（我还是好想你） 突然锋利的回忆（那些回忆，缅想起来真的很心疼） 突然模糊的眼睛（最后，鼻子迂回着酸酸的味道，而泪，也灼伤了内心……） 听着这首歌，我知道我无法掩饰自己对音想念的情绪。
对，不管时间辗转了多久，想念的温度始终未减弱。 或许你会说我虚伪，因为这只是文字的雕琢，现实生活里的我根本就没那么爱音。 或许你会说我白痴，因为没有人可以像电视剧里那些人爱得死去活来。 或许你会说我傻蛋，因为痴痴的期盼一段不可能开花结果的感情。 或许你会说我花心，因为我爱过的女生并不少。 或许你会说我无耻，因为常常敏感的说着有人喜欢我。 或许你会说我犯贱，因为我曾经放弃等音走去喜欢其他女生。 无所谓，这一些说得再多也无所谓，要怎么说就怎么说吧！ 只要我知道我自己时时刻刻都爱着音，想着音就好了。 对于她的心意，只要自己知道是真诚的就好，反正这份真诚只有我和她才看得见。 最怕空气突然安静（不想自己一个人） 最怕朋友突然的关心（不想你只是我的朋友） 最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息（不可以再惦记着你） 最怕突然听到你的消息（没有你的消息或许好过些） 最怕此生已经决定自己过 没有你（不能再打扰你了） 却又突然听到你的消息（被刺伤的心坎，只能默默的藏在深处……） 抱きしめで抱きしめで（读音：da ki shi me te），意思就是“紧紧抱着”。 这句日语，实在JS的“命运的重逢”里进入chorus的时候的歌词。 三年前，虽然每天都听着这歌，我并不知道是什么意思，也没特别的想去查。 直到今天，我用千千静听播放这首歌，找到了它的歌词。 看了看歌词，终于知道这句日语的意思。 是的，若我真的有机会，我真的真的很想紧紧抱着音。 早就知道自己并不会有什么可以奢望的，但就是想可以好好的，紧紧的把音抱进怀里。 我永远都记得，音最想去的国家就是瑞士，因为她想看白雪。 瑞士很冷吧？ 若真的去到了瑞士，是否有会有人抱着音让她暖和起来？ 就算有，那个人也不会是我吧！ 越是想接近音，我发觉自己会越来越贪心。 不！ 我不能这样！ 这样只会增加她的困扰，就像我从前在半夜sms她打扰到她睡觉那样。 就把这拥抱藏在心底深处吧…… talk show最近自己也不知道怎么了，开始喜欢看本地人不热爱看的外国talk show。 从中能感觉到那种温馨的场面吧！ 一个个的明星嘉宾都与主持人谈论着很多事情，像是自己的故事、个人经历或是烹调烘焙的秘诀。 不过倒觉得出席talk show的现场观众最有福了。 因为主持人都会送他们一些他们介绍着的东西，例如书本、立体书、饰品，还有很多样化的东西，甚至连睡衣都有！ 也因此，我也可以听着英文学学。 最主要的就是，里头烹调或是或是烘焙的蛋糕和食物都令人垂涎三尺。（不是贪吃的关系哦） 想着自己也喜欢做蛋糕，真的很想也能这样做蛋糕给大家分享。 只可惜，一些出现在我圈子里头的人却不领情。 算了，多说也只会伤身。 以后真的有机会在国外的话，一定要出席一下这种talk show，一定超棒的！ 7 janvier 2008, bon voyage......就这样，新的一年到来了。 2009年的我，会是怎样的我呢？ 活不过7月20日？ 有可能吧！ 1月11日找音？ 也有可能吧！ 5月考好toefl？ 还是有可能性吧！ 5月进Inti或是Help读心理学辅导系？ 应该可以的！ 1月考到驾照？ 没问题吧！ 但，还是有很多事我不能拿定主意的。 并不是不要拿定，而是没办法拿定。 我不相信注定，因为我真正爱过的人不止一个。 只能说，一切就像有人为我安排好一切，让我走着那人铺好的路。 他是神？ 不是。 他是魔？ 也不是。 他是人？ 更加不是。 那到底是什么？ 我并没有兴趣知道，只知道人的命运，是掌握在自己手中的。 就算真的活下来的日子不会再多，我还是会好好的活下去，直到我无法欣开沉重的眼帘为止…… |
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