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紫空.雲飛紫雲飛 永遠散播幸福! |
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紫雲飛希望看到大家的祝福！！
November 05 老天在捉弄我吗？上个月，我认识了一个女生。
什么冲动让我一定要拿到她的电话号码呢？
她像音，真的很像，除了声音和脸蛋较尖瘦。
我想，我开始把她当成音的代替品来看待。
昨天早上躺在床上本来想好好睡一觉，但突然的，我打开了电脑放照片的角落，看见了音的每张照片。
这时，回忆疯狂来袭。
于是，我失眠了……
电话号码换了，不知道新加坡的地址，MSN不再有回复，但心里不曾停止想念她。
我真的很坏很坏，竟然找一个只是和音有点相像的女生来代替了音……
我，果然只是个废人，被老天捉弄的废人…… October 26 单纯的关键时刻有时候，真的好想单纯些。 不能说的秘密终于挨到了最后三个月了。 September 26 初恋限定河下水希的新作“初恋限定”（其实也蛮久的作品了），之前看漫画，真的蛮难搞得懂内容。现在看着动画，清楚了不少。果然是河下水希老师，动漫的恋爱气息永远都都不会少了这个元素。以前看“草莓100%"会看到流泪虽然这次没流泪，但感动还是少不了。它让我在这寒冷的夜晚里找到了丝丝的温暖，更让我重新坠入爱河。虽然现在还是对音有着那份失望，心里也想去开始一段恋情，但我却觉得自己不会这样做。第一，对音还未彻底死心；第二，现在看到女生也没有追求的欲望。我并不知道这是件好事还是件坏事，但我真的没有那种冲动。我有初恋吗？至今，我好像并不曾真正开始过一段恋情。真的很想要一段美好的初恋回忆，尽管以后会不会发展到长相厮守，初恋再苦涩，那也是美好的。今天刚好看到了圣诞节的这一集，心里更是渴望在圣诞的那种温暖。这几年的圣诞，虽然有家人的温馨，但总是觉得少了什么的。更正确来说，就是少了音吧！但我又能怎样？她本来就不属于我，我的怀抱里更是不会有她的出现。我在执着什么？其实也没执着什么，只是不想在爱的世界里受伤了。所以接下来的这几年，我想我不会再前进了。当然，这不是指我的课业咯。好了，今晚累了，还是早点睡吧！病了那么多天，真的搞到好累哦！圣诞之夜，注定孤单度过……August 10 决定公开……第一次被supervisor骂的事情，除了每天在我周围的人，我没告诉其他人了，包括音和棱棱。 第一次被骂，的确是我的错。 为什么会被骂？ 很简单，我用了Manager的Email address来send电邮。 其实在发的时候，我并不知道那是Manager的信箱，以为成功登陆了我的email。 事发的几天后，我就被捉来问话，接下来就被骂了。 重点就在于那封电邮的内容。 我到底发了怎样的一封电邮？ 那封电邮，就是我帮音问有关HR工作的电邮。 那天无聊逛着网站，就看到HR高层的email address。 突然就想到音想找有关HR的工作，就发了封电邮去问问看。 虽然音没有开口要我找，但我这个烂好人还是帮她问了。 问到的结果并不是工作，而是被update记录。 我知道我一说出来一定会有很多事情发生，所以当时我选择不说。 如今，说出来也无所谓了…… 我可以结婚吗？我在想，以后的我真的会结婚吗？ 在我的计划当中，我把自己的婚姻定在三十岁后。 但三十岁后的我就一定要结婚吗？ 答案是不一定吧！ 某日，我在counter standby，一位auntie向我要了两个塑料袋。 我便到counter后面拿了给她。 在她临走前，她对我说了一句让我很惊讶的话。 “祝你娶到一个好老婆。” 我也没做什么，只是拿了两个塑料袋给她而已，她却向我说了这样的话。 或许可以把她当成玩笑就好,因为我想也只是句无心之话。 像我这样的人哪有可能娶到好老婆？ 别说好老婆，就算是交女朋友或结婚都不可能了。 这句话，还是留给下一个好人吧！ 我并不是个好人，只是个不断在伤害别人的人。 伤害音，伤害棱棱，伤害身边的至亲，还有很多很多。 我简直就是罪孽深极的人，哪有资格去爱一个人？ 加上以后想到外国做救济工作，我更加不想因为我发生了什么事故，让妻儿守寡无父。 现在有两条最好的路。 一，成为王老五，孤独终老。 二，成为神父，永生不能结婚。 这样也算是老天对我的一种惩罚吧！ 7月20日，之后……二十岁的生活，老实说并不是很好过。 的确，我的生日才没过多久，发生的事情并没想像中的那么少。 第一件事就是音的事。 她的男朋友又来留言了。 这些事都是通过棱棱告诉我的。 她说，如果音真的是个好人，就不会在我们吵架的时候不出面。 更重要的是，她男朋友留言的话，她根本不会不知道，也许是她默许他留言的。 其实，这些问题我很早就想过了。 还有一件事，那就是棱棱告诉我音改名了，改成颖。 是否是真实的，我还是不能确认。 这一路以来，我是选择相信音的，但这一次，我有点动摇了。 第二件事就是棱棱有了男朋友，突如其来的。 她既不了解他，他更不了解她，只是因为一句告白，她接受了他。 这让我回到了2008年2月14日，小慧离开我的那一天。 她们所说的话根本就是差不多！ 没有找我商量，没有深思，直接往我头上送我一棒！ 很讨厌，真的很讨厌！ 为什么总是要让我遇到这样的事！ 我很累了，真的很累了，比起20岁以前更累了…… 明天的我，张得开眼睛吗…… 7月20日，正在……终于，进入了二十岁的起始。 这也等于我已经安全到达二十岁。 但我会安全的度过二十岁吗？ 我并不知道。 只是知道这次的生日还是失望。 表面上我是把自己装的很开心，但内心总是被音那提早的祝福给刺伤了。 因为朋友难得放假从台湾回来，为了不让朋友看见狼狈的我，也只好这样。 虽然音的祝福是我第一个收到的祝福，但并不是在过了十二点才说，而是在十九号的早上说了。 终究，这生日还是收不到我最想要的礼物。 算了吧！ 早已经有心理准备不会收到这份礼物的了。 唯一没遗憾的就是有吃到生日蛋糕，是朋友请的，在Resort Hotel Lobby的Coffee Bean。 那杯热摩卡，最后还是没温热我的心。 今夜的我，少了一份该有的温暖，虽然有了很多份来自朋友的温暖，当然也少不了棱棱那最大份的。 谢谢棱棱为我送上了很好的一份礼物，但很可惜，却不是最好的那份…… July 10 7月20日，之前……一个对我非常重要的日子又来了。 是的，那就是我的生日。 其实，很不期待这一次生日的到来。 曾经，我一位算是蛮要好的朋友（因为在他离开我学校后班上的人只有我一人和他联系着）说过他活不过十八岁。 如今看见他仍好好活着的，还交了女友，真的很替他高兴。 但我却不是。 二十岁，证明我不再是年轻了。 这几年来，我一直都很担心自己是否过得到二十岁。 如今只剩下几天了。 我挨得过这几天吗？ 还是会在熟睡中静静的离开？ 或是一场无法预料的意外？ 真的，我很怕自己离开的那一天。 前几天放假回家，在火车上熟睡了。 但我却感觉不是熟睡，而是灵魂飘走了。 要不是车长把我叫醒，不，正确来说是把我拉回来，或许我就永远都下不了车了。 害怕离开的原因有很多，因为棱棱，因为音，因为家人，因为咖啡厅的战友，因为令人担心的朋友，因为等着别人救济的贫民。 但我的身体撑得住吗？ 几年下来，身子比以前差很多，容易感到疲倦，再怎样休息都无法调好身子。 每一次深呼吸，我都无法完完全全的吸满一口气才呼出来。 工作的压力，使我开始有了轻微偏头痛的症状。 二十岁，对我而言好遥远啊…… 一位友人……看见一位从前很好聊的友人，心里顿时觉得她与从前截然不同了。 曾经，她是个活泼开朗的女生，很讨人欢喜。 而现在的她，有着一头蓬松卷曲的头发，配上一副似中年妇女发福的身材，让我差点就认不出她了。 之前还执着的告诉我还想继续深造的她逃到哪里去了？ 从前的笑颜不可能在她脸上流露出来了啊！ 看见友人变成如今这副模样，真的很替她感到哀伤。 还记得我在几年前（她还没结婚之前），我曾经向她说过，该给的就给，不该的你就应该禁止（至于是哪方面的事，你知我知就好）。 最终，她奉子成婚了。 如今，她已经是两个孩子的妈了。 很难想像吧！ 区区十九岁的女生，却要带领着两个孩子往前走。 一个才刚刚起步的人往前走已经是多么艰辛的事了，现在却还要带着两个孩子，我也能明白为什么她会向现实低头的。 假使这个世界的如果能实现，当时的她会选择什么呢？ 还是和男朋友做出一世无法弥补的事，还是自己一个人活得更好更幸福呢？ 这一次见到她，我却无法从她脸上感受到一丝幸福的味道。 我明白每个人都有权利选择自己要走的路，但若看见朋友走到末路，这样见死不救的还算是朋友吗？ 我也不知道她在倔强的是什么？ 我曾问过还想不想继续深造，她很坚持的答复我“是”。 但接下来的答案却是让我失望透顶的。 她说她会考LCCI，我听到的时候真的很为她高兴，但下一句却是她会在家修这个课程而不会到外面的学院修课。 LCCI究竟多难，我虽然不能说很懂，但至少我比外人清楚得多！ 读了三年高中商科的学生都未必考得好的东西，她竟然只说在家里修这个课程。 别异想天开了！ 对！她老公的家庭的确是大富人家，可是她真的过得很好吗？ 老公在外面胡搞自己拍下影片（虽然没拍到自己的脸孔），然后影片外泄，搞到女方家庭（那女生未成年）跑到府上索取赔偿，最后还被报警，搞到两夫妻关系将近崩塌。 虽然最后不知道以什么方法解决了，我那友人也说原谅了她丈夫，但这件事真的就这样完结了吗？ 不会有后遗症？ 我担心，担心我这友人会面对离婚，担心离婚后的她会独自抚养两个孩子，担心她无法获得孩子抚养权。 看见这篇部落格的你们可以说我想太多太远，但我来告诉你们一件事实，这些事就是我们时常会说的“想不到……”。 也许说这些话的我会被很多人憎恨，包括我那友人，但尽管憎恨我吧！ 憎恨我的人也表示了你们不肯面对事实。 真的很替这位友人担心啊…… |
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